Como remontar al Bayern (tomémoslo con humor) y apliquemos
el I + D (Investigación y desarrollo) y para ello tendremos varios planes
preparados.
Plan A
Alineación. Porteria y defensa: Valdes Abidal Bartra Montoya
Alba, Medio Campo: Busquets, Xavi y Pinto. Pinto porque como dicen que es el
guardaespaldas de Messi, pues que lo digan por
algo, que cubra las espaldas de
Leo cuando dribla. También se le puede situar como ariete, abriendo camino
entre la defensa alemana para las llegadas del astro. A valorar, su capacidad
para imitar el silbato del árbitro. Opcional, la alineación del guardia de
Seguridad de Lezama, que redujo a Javi Martínez en un plis plas el pasado
verano. Delantera: Messi, Piqué (si últimamente pone nerviosos a defensas y
porteros, al menos que sea a los del Bayern). Como variante táctica,
necesitados de robar el balón y salir corriendo, es estudiable la incorporación
de dos tironeros o carteristas no fichados por la policía. A ser posible, con
experiencia en salir pitando. Y…. Falete en traje de baño (a ver que defensa
alemán osa hacerle un marcaje ‘al hombre’)
En el banquillo: Fernando Vázquez, el Harry Potter. En caso
de lograr el 4-0 y quedando los minutos que fueran hasta la finalización, sustituir
a Fernando Vázquez por… Joaquín Caparros y Cristóbal Soria (como delegado de
campo ), ambos expertos en desapariciones de recogepelotas y duplicaciones de
balones. La leyenda dice que son capaces de manipular incluso el cronómetro del
árbitro sin que éste se entere.
Otras opciones: La portera de Jose Luis Nuñez, Anna Tarrés y
pegar el cambiazo en el banquillo alemán (Lotina por Heynckes).
Plan B
Más cortito. La alineación da igual. En el banquillo, Gurban
Bediyew, el del Rubin Kazan, que se pasa todo el partido rezando con el rosario
en la mano.
Plan C
El desesperado. Intercambio de camisetas antes, y no después
del partido. Quizás ver a Javi Martínez vistiendo la camiseta con el nombre de
Iniesta dé el cante, pero por probar que no quede.
A tener en cuenta: Pintar a Valdés, y a su porteríay redes
de color verde, para desorientar al contrario, colocar un falso techo a sólo
1,80 de altura sobre el césped, para evitar los balones aéreos, además, los
germanos tendrían que jugar agachados y nuestros hobbits jugarían en su salsa. Plano
del terreno de juego que incluya la situación de la portería del Bayern, diccionario
de vulgarismos hispano-alemán, botas con alzas y/o muelles, o en su defecto
zancos para defender corners y faltas laterales. Estudiable alinear a Jawai,
Todorovic o Ángel Montoro. Plantar palmeras en lugar de ajos, en la portería
azulgrana. La superstición no sirve y hay que ser más prácticos, si hay que
salir a ‘morder al contrario’ se aconseja antes del partido verse los videos de
la saga ‘Blade’, preferible a la ñoña ‘Crepúsculo’. Organizar un Maratón
musical de organillo Casiotone, trompeta y cabra en las cercanías del hotel
dónde se aloje el Bayern. Se iniciaría con canciones de Alex Ubago y Julieta
Venegas y cuando cojan el sueño, hits como ‘Los pajaritos’ y ‘Paquito el
Chocolatero’.
Quedan todavía más de cuarenta y ocho horas y seguimos
trabajando y sobretodo, se aceptan sugerencias. Y ahora
en serio, la remontada es posible, siempre y cuando se alineen a los jugadores que
tengan más fe, ilusión, y forma el día del partido. Los galones no cuentan.
